抽離的方法

原題：「用一種把自己抽離的方法減輕心理上的壓力與憂愁」，覺得太長，遂改短一些，保留關鍵字 :P

幾天前發現自己突然開始迷上了某女，那種久違了的臉紅心跳無法言語的癡情感覺讓我很想要跑到講台上對全系的人大喊「他媽的，我又相信愛情了！」。不過類似的感覺並沒有持續太久。第一個原因是因為我的 Facebook 交友邀情被 deny 了（被 Deny 了的意思就是，不但不會出現「交友邀請待審核」而是又出現「加為朋友」。）第二個就是我發現雖然她「似乎」沒有男朋友但是總是會有那麼幾個男生常常下課跟她聊天甚至上課是坐在一起的。第三個就是我實在沒有什麼信心踏出那關鍵的第一步。對方根本不認識我，好友 H 建議我先從生活中慢慢接近，然後打招呼到能夠簡單問候幾句這樣緩慢的前進。「不要幻想說你練成全系最多肌肉的男人，或者拿到書卷獎就能夠吸引她的注意！不然你自己知道系上肌肉最多的人是誰嗎？你知道上學期的書卷是誰嗎？所以這根本不是重點阿。」善哉斯言！我心想。

但是坐而言易，起而行難矣，看到周圍有幾個明顯已經變成 Loser 但執迷不悟又自我感覺良好的朋友，我更加的猶豫。還記得很久以前，好久好久以前了，我曾經跟一個女性友人講到我對追女生這件事情。她問我說，假如你遇到學長（or 其他同學、外系帥哥）競爭怎麼辦？我當時候回答我應該會立刻退縮。這個膽小怕失敗的個性呈現在我玩德州撲克的時候：雖然這個遊戲本質上屬於一種虛張聲勢以及憑靠運氣的遊戲，但是我無從分辨究竟牌友是唬人的還是真的有那個好牌等你跳坑。純粹心理戰的遊戲我是非常的沒有天份的…不過我想這個遊戲參與真人版的好處在於，之前創業顧問 Mr.Jamie 就有提到過關於德州撲克與市場的核心概念相似程度。扯遠了，不過反正我的文章風格就是這樣東拉西扯，也許等下突然想到描述一段 Python 程式碼也說不定哈哈。

我為什麼不敢跟人競爭？最主要的原因大概是我不知道，或者說我看不到我自己有什麼吸引人的地方。不但「離群索居」而且還「性格孤僻」加上興趣跟大多數的人不太一樣（這點大概我部落格的文章呈現了一種非常自大而愚昧的語氣就看得出來，我很鄙視那些俗氣的，連一點擔憂的能力都沒有卻整天在 Facebook 發文讓大家來品評按贊的人。不過確實有些同學視此為人生存在之意義也。）我得承認我現在的心理狀況非常脫離這個年紀應該要有的行為和舉止，最起碼表現在兩件事情上面，第一是愛情，價值觀如上所述非常的膽小怕生，另外一件就是我選課的計畫。有誰聽過讀醫學系的學生對於資訊工程和程式設計等等可算是一竅不通卻想要搞創業嗎（關於創業這件事情，我認為是我達成人生目的的一個必經的途徑：不但可以驗收我所需要的資訊（包括資料庫管理、App 設計、多種程式語言還有網頁設計的技巧等等）也可以讓我紮實的打好這些基礎）？而且還有誰聽過醫學系的學生跑去修「生物醫學工程學程」（修完這個學程就具備有考醫學工程師的基本資格了）？大概是因為我本身的興趣就是工程方面的（非材料喔，是程式設計方面的），而且我希望能夠找些東西來填補一些跟世界主流競爭者們之間的一些差距，所以才有了這幾個方向的「休閒娛樂」。

自從大二下對於幾乎是上輩子的愛情感到絕望與失落之後，我拿幾乎是瘋狂的 Linux 學習、代碼撰寫和閱讀眾多創業者的討論文章來麻痺「纖細」的內心。大一時候總是能夠有好多想法的小說，停筆了，幾乎沒有任何新的書寫或想法，如同屌絲一般的技術筆記倒是源源不覺的冒了出來。每天早晨通勤，火車上看的是前一天晚上存起來的文章，中午吃飯時間想的是軟體的細節，回家的時候則繼續早上未完成的閱讀，日復一日。

強制的從一個更高的角度把自己抽離那些會令自己分神的一切事物。這是何等艱鉅的任務？或許是種逃離的手段，但就如我幾天前曾經對著某好友說的一句話，連我自己也不知道曾幾何時會變成被自己閹割了、剝離了感性的枯燥男人：「我是由目標所建構成的男人」沒有一點延遲，只有很理所當然的嘴角揚起。講這句話的時候眼神竟是帶著驕傲與榮耀，彷彿那些沈溺在世俗感情漩渦中，被社交結構拉扯於是又愛又恨的人「愚昧不堪」，而我這種純理性思維的人正是明天即將統治世界的王者那樣。但是性與愛情的驅動力畢竟還是男人體內最龐大的驅動力（沒有之一，連飲食都要屈服於它，看看練肌肉的狂熱份子是如何吃肉吃醣就知道了）。這，是任何女人都應該要記住而且男人不可以逃避的事實！正視這個驅動力並把它導引向有意義的方向，顯然就比整天哀叫或者不停的發哀傷動態、聽哀歌的人來的正面多了。自己寫的程式 tc.py（TimeControl.py）便是在這種目標導向（Target-orientated）的人生規劃下的變態產物。不過現在坐在家裡，用沒有辦法上網的筆電打這篇文章，遠離那該死的 Facebook 之後，會發現自己其實沒有那麼重要，至少對自己的朋友而言。世界依然運轉，太陽還是升起，就算世界少了我它還是必須運作，因為運作就是其最重要的 Method，這不是我一個小小的變量可以決定的事實。最後我想我還是必須給自己一點結論，畢竟囉囉唆唆的講了一大段不來點充滿吳昱甫特色的結論那就太可惜了對吧。總之今天的部落文帶給我的結論是：

讀書要認真，免疫快讀完了不要浪費時間打部落文（往好處想是，把它打出來可以減輕我自己心裡面運載的壓力，就好像 SWAP 可以減輕記憶體量不足的冏境）
踏不出第一步就算了，老媽今天又跟我說教說還是娶一個公務人員當老婆最適合，最起碼不用擔心退休之後沒有 $ 的問題。嗯私立醫院的醫師們不管是西醫中醫還是牙醫都要擔心這個問題對吧。
不要讓那種愛的感覺存在心中。強制從想法和潛意識中抹去之，不要因為一個遙遠而平凡的女人阻礙了我征服世界的路程。